卡卡的圣西罗

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晚上翻出未来来看,原来当时的我们依靠着那么简单的东西,就能撑过那段疯狂又不能做自己的时代.

好想时光可以倒流,觉得好多想做的事情没有做,好多要珍惜的就这么错过了.

上高中的时候以为自己就算拼死念书也不可能考到上外,上大学的时候以为自己就算想破脑袋也不可能出国念书.

所以我没有考到上外,所以我没有出国念书.

是没有计划吗?或者只是懒惰散漫的一个借口.

不管是想做的要做的，被强迫的自愿的,没有一件成功.

看不到未来,这种感觉很烂.

想回到高中,因为起码那时候知道自己要奋斗什么,起码那时侯还看得到未来.

记得高三最后的日子里,常常自己一个人报着数学试卷到教学楼最高的教室,一张一张填满.

那是最接近天空的地方.

然后哭过痛过绝望过,数学却是考的最好的一门.

我想念,那个不放弃的自己.我想念,那个每天起床都要说"我喜欢数学"的自己.

那不是作践,是坚持,是相信.

可是现在,我用所谓唯心的理论说服自己.什么活着要快乐,什么凡事顺其自然,都是狗屁!

于是颓唐到每天浪费时间,颓唐到看不到未来,颓唐到甚至不愿相信自己.

一年了,我只是在原地踏步.为什么看到他的时候还会心痛,为什么没有办法对任何人动心,为什么越到圣诞越觉得委靡?

我永远忘不了去年最冷的那几天,忘不了被我丢进垃圾筒的三明治和土豆泥,忘不了在地铁上在公车在食堂眼泪一直留,忘不了不敢一个人呆着巨大无力感,忘不了每一个深深刻在心里的伤疤.

记得有一天晚上接到陌生的电话,相信.我会永远相信,开始掉下的泪,你和我的世界,痛退去更清晰.

也许要向阿勤说的,其实很多如果不在意,它真的没什么了不起.

原来当时的我们依靠着那么简单的东西,就能撑过那段疯狂又不能做自己的时代.

我相信.